Iet pa mežu ezitis,skatās nāk pretim zaķis,tāds galīgi novārdzis:
Šis prasa-kur tu tik vājš? Kā nezini,ka man mīļākā ir žirafe! Nu zinu,atbild ezis.Nu vot,kad mums ir sexs tad esmu pie pakaļas,tad viņa grib buču,skrienu augšā iedodu buču un skrienu atkal atpakaļ.
Nu tā es visu laiku esmu noskrējies un tapēc esmu vājš.
Tā abi papļāpājuši iet katrs tālāk.
Pēc mēneša satiekas atkal,tikai šoreiz zaķis,tā nobarojies,ka knapi var palēkāt,ēzis prasa-kas tad nu,
uz ko zaķis vēsāmierā atbild;
a tagad man vis mierīgi, --Tam gde jebju tam i celuju.....

mh, sākumā dara visu lai izpatiktu, vēlāk tik par savu labumu domā ;)

Domā ka viņai nepatik ka tur bučo ???????

meitīņa jautā mammai, mamma čto takoje špoknutj, slišala kak parenj govoril devuške: pošļi, ja tebja špoknu. Mamma padomā un atbild: nu eto tipo podvesti kuda to.
Otrā rītā visi dodās uz dārzu, mamma meita vecāmamma un Tuziks, tipa suns. Mamma saka meita: vot nokavējām autobusu, tagad ar taxi jābrauc, ej meitiņ sarunā taksi mēs tikmēr vēl šo to nopirksim. Meitene pieiet pie takša un saka A skoļko vas!!!!
Meitene: Ja, mama, babuška i Tuzik, vot oņi i idut.
Taksists paskatās un saka: Ladno, tebja ja tak špoknu, mamu za butilku, a babušku puskaj tuzik špokajet....................

Divas zebiekstes sēž mežā uz koka, viens domā ka kaut kā garlaicīgi jāpiepisās otram, un saka: Klau es ar Tevu māti gulēju.
Atbildē klusums, Pirmais besījās, ka tas nevedās un skaļāk bļauj: Es ar Tavu māti gulēju. Reakcijas nekādas.
Tas jau sāk uzvilkties un kliedz. : Bļin, es Tavu māti gan anāli, gan klasiski, gan orāli, un laba kuce bija, ņēmās kā traka.............
Otrs nolec no koka un saka: Tēt ejam mājās, Tu esi piedzēries........

УБЕРИТЕ с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя - туда же в концов конце дети заходят.

она ИДИОТ !!

Приходит мужик к врачу...
- Доктор, у меня на жену не стоит!
-
Приходите завтра вместе с женой.
На следующий день приводит мужик жену. Заходит в кабинет.
Доктор ему:
- Подождите за дверью.
Жене, сидя на стуле:
- А вы раздевайтесь... Да-да.. совсем!
Так... повернитесь... так...
нагнитесь... так... лягте на кровать...
Так... перевернитесь на живот... так...
встаньте на четвереньки...
Все, можете одеваться. Позовите вашего мужа.
Заходит муж. Доктор:
- Не волнуйтесь, у вас все в порядке! У меня тоже не встал.

Милые женщины, худейте в меру. А то при взгляде на некоторых возникает вопрос: \"А она на член натянется?\"

- Кто получает больше удовольствия от секса - мужчина или женщина?
- Женщина. И вот почему.
Представьте на секунду, что у вас чешется ухо. Вы почесали его своим пальцем. Когда вы опустили руку, то кто себя лучше чувствует - ухо или палец?

Если у мужчины нет шанса переспать с женщиной, то ему ничего не остается
как быть честным и преданным мужем.

Плох тот генерал, который не хочет, чтобы у него стоял, как у солдата.

Быть мужчиной хорошо уже потому, что не нужно целовать чужую трехдневную щетину.

-Чем вы гладите тонкое женское белье?
-Рукой.

Едет мужик на джипе.На переднем сиденье сидит маленькая обезьянка. Его останавливает гаишник.
-Так... Сержант Иванов.Ваши документики.Почему нарушаем?
-?????
Это кто у Вас сидит?
-Обезьяна.
-Вижу,что обезьяна.Почему не пристегнута?
-Смотри!
Бъет обезьяну кулаком по голове и она расстегивает мужику ширинку и делает мин@ет.Бъет еще- перестает.Он - гайцу:
-Хочешь попробовать?
-НЕеееееее. Ты мне так всю голову расшибешь!

Бабушка, можно играть ночью под одеялом в домино? - спрашивает внук.
- Нет, дорогой.
- А вот и можно \"Я кончил\". А она ему в ответ: \"Ну и козел!\"

- Витек, а ты бы с негром переспал?
- Ты че, охренел, конечно НЕТ!!!!!
- Ах ты расист недобитый!!!

Буратино разгадывает кроссворд, Мальвина, пытаясь обратить на себя
внимание, заглядывает ему через плечо.
- Милый, ну сколько можно говорить... Женский половой орган из пяти букв –
это пизда, а не дупло!

Jānītis atnāk pie mammas un prasa \"Kāpēc vecmāmiņai starp kājām garnele.??\" Māte saka kad tā nevar būt un iet skatīties. Vecmāmiņa pensiju saņēmusi, normāli iekodusi, kaila gultā mētājas. Māte prasa Jānītim un kur tad ir Garnele.? Jānitis rāda starp kājām. . Nu māte Jānīti sāk audzināt kad tā nav garnele bet gan tur klitors..uttt.... Jānītis-- \"Nezinu klitors vai ne klitors bet garšo pēc garneles\" ..

Satiekās divas večiņas. Klau - saka pirmā, - tu zini, ka mūsdienu jaunatne stiklu ēd?
- Tu ko, tas nevar būt!
- Jā, jā pati vakar dzirdēju kāpņu laukumiņā, - \"Izskrūvē lūdzu spuldzīti, es paņemšu mutē...\"

Laba tēma būs laiks palasīšu

Tulamor, fūūūūūūj ........

Kristīne Smiekli tad sanāca .......

nu, jā, bet.....

Ja man kādreiz būs suns, noteikti nosaukšu viņu par Tuziku ....