\"Vīrieši nevar precēt vīriešus, jo tad neviens nevar uzvilkt kāzu kleitu.\" reāli iespārda

sjostri zaicevi rulzzz

Amerikāņu, franču un LV miljonāri strīdas par to, kad Tavā dzīvē viss ir vislabāk un perfektāk. Francūzi:
- tad kad Tu piecelies savā dzīvoklī Monako ar supersmuku sievieti, paēd, padzer kafiju, iekāp savā privātajā lidaparātā, aizlido apraudzīt savus N-tos hektārus vīnogulāju un ne par ko neuztraucies.
Amerikānis:
- nē. tas ir tad kad Tu pamosties Lasvegasā, aizlido uz Teksasu ar savu personīgo 767to boingu un saproti, ka bez šī boinga nav iespējams pārvietoties pa Tavu rančo kurā aug daudzi tūkstoši zirgu utt.
Latvietis:
- nē džeki. tas viss ir sūds. pats labākais ir tad, kad Tu piecelies savā villā, pie labā sāna skaistākā blondīnīte uz pasaules, pie kreisā - skaistākā tumšmate. piecelies no gultas, personīgais bārmenis Tev ielej konjaku pa 10000 Ls pudelē, Tu izej uz balkona un aizpīpē cigāru pa 200 Ls gabalā. Tad redzi, ka Tavs Bentlijs izskatās tikpat labi kā vakar un ar ferrari arī nekas nav noticies. tāpat arī meibahs stāv kā stāvējis. un tad pēkšņi villas vārtiņus izgāž KNAB kopā ar ekonomisko policiju un pārstāvjiem no VID un uzdod tev jautājumu nē, 6.
D

Saulīt nav tādas adrese ne 6, ne 8
bet tā aņuks labs

Jā? Jopcik! Es jau taisījos braukt to meibahu apskatīt...............

tā adrese ir aptuveni Botāniskais dārzs

Naša Taņa gromka plačet, Uraņila v rečku mjačik;
Gromče Taņečka zaplač, uplivajet čortov mjač;
Sļozi ļjotsa s glaz daždjom, vobšem mjač tut ņepričom;
Utram u Tatjani v škoļe, galava baļela štoļi;
I aņi s padrugoi Iroi vipiļi ņemnoga piva;
Posļe pjatava bakala, direktrisa ih zastala;
Taņa čota razazļilasj...
I poka nahadilasj v sostojaņie patdatam, To jejo poslala matam;
Direktrisa zavilasj, vobšem draka načilasj...
Nu i kak ta tam po pjaņe, palamaļi nos Tatjaņe;
Da sutj ņe v tom čto glaz pobit... Serdce u nejo baļit...
Taņu bez predupreždeņie pareņ brosil v vaskriseņie...
Nu i kak tut ņepavesitsa na četvjortom mesjace?
Vsjo bi bila ņečevo jesļib znala ot kavo...
I v dabavok šla damoi, mjač ņesla pered saboi;
Mala bila ņeudač, uraņila v rečku mjač...
Taņa smotrit s berega, Taņu bjot isterika;
Tiše Taņečka, ņeplač...
Ņeutoņit čortav mjač...

Biezie aizgajusi mediibaas. Pec kada laika saka vienam:
- Mes tev aizsiesim acis, un ja tu pateiksi kas tas par medijumu, tad tas bus tavs un veel mees ieliesim tev 100 g snabja.
Ok... taa arii izdara. Salikta milziiga kaudze ar medijumiem. Noliek vienu prieksaa tam ar aizsietajaam aciim. Tas patausta un saka:
- Vaavere, maatiite... vismaz 3 gadus veca..
Nu OK. kaa jau sarunaats atdod sim mediijumu un ielej soliitos 100 g snabja....
Sis no riita pamostaas nu naturaalaas pohas, skataas sieva seez gultaa un raud...Aaraa kaudze ar mediijumiem.
Sis prasa:
- Kas noticis?
- Nu tu vakar atnaaci maajaas galiigi pieleejies, saaki man uzmaakties, iebrauci ar roku starp kaajaam un veel kaut ko murminaaji...pavecs ezis, nogalinaats ar cirvi galvaa...

Папа, а почему y коровы сиськи между ног,
а у нашей мамы - между рук?
- Это потому, что у нашей мамы
вместо головы - жопа!

Reiz pie Konfūcija aiziet kāda izglītota sieviete un jautā:
- Sakiet, kāpēc situacijā, kad sievietei ir daudz mīļāko, viņu apkārtējie nopeļ? Bet kad vīrietim ir daudz sieviešu, tas ceļ viņa vērtību sabiedrības acīs?
Pirms atbildējis, Konfūcijs klusējot uzliek vārīties tēju un salej to sešās tasītēs.
- Sakiet, - viņš jautā, - kad no vienas tējkannas salej tēju sešās tasītēs, tas ir normāli?
- Jā, - sieviete atbild.
- Nu redziet! Bet kad vienā tasītē salej sešu tējkannu saturu, tas ir ne tikai nenormāli, bet arī pretīgi un nedabiski.

Pat anekdotēs par šito

Работала девочка в магазине мотозапчастей. И вводила в базу данных названия товаров. После ее ухода, среди наименований было обнаружены следующие позиции:
\"Симпатичная хромированная хуевинка\"
\"Масляный фильтр хуй его знает №20\"

Ļedenci peļmeška - sosi do mjaso!

šito sen dzirdēju... bet riktīgi man iepatikās...

žiromjasokombinat-promsosiskiļimonad

Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: \"И стоило из-за рубля так жопу рвать!\" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: \"Вам под люком (падлюкам) не дует?\" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой \"поселок Сахарный\". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: \"Милок, у тебя конец Сахарный?\". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:\"Не знаю, не пробовал!\". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: \"Возьми меня стоя!\". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

sunshinebaby..prjam i ne veritsa, 4to takoe mozet bitj!

V každoi šutke jest toļka doļa šutki...

6 in 1, nav pienjemami 2 in 1 pienjemami

Nu, tramplins..... ja pēc Konfūcija, tad 5 in 1 arī VĒL ir pieņemami :D

Bet nu patiesiiba, sunshine

Nestrīdēsies tak pretī vienam no dižākajiem skolotājiem un filozofiem
Tātad - nost ar 6iem.... lai dzīvo 5!